也许我很罪恶，很贪心，很可恨，但是我得学会自我安慰，那也是你们自己选择的，我没有逼你们非留在我身边，而放弃其他人。

追的人多了，眼睛也开始花了，不知所措了，矛盾之极了。但是有一点我自我感觉做的还不错，那就是我没有隐瞒你们任何一个人其他人的存在，你们一直处于公平的状态，每个人的机会是相等的，我没有排挤过水，没有偏袒过谁，我不敢靠近任何人多一步，因为那样会让他误会我给了他更多机会，这样一来，最伤心难过，最需要一个人陪伴时，我往往是一个人的，我是孤单无助的。大家都说我傻，为什么那么多人追，应该很开心为什么这么伤心呢？！其实我还是希望自己只有一个人在追求自己，那样寂寞时找他就理所当然了。为什么我非得让自己活得这么累的，一定要事事都搞得那么公平。

想想你们的事，我的心就开始慢慢地被新占据了，要是他还在身边，我不就不用这么烦恼了么？！爱的人不再需要自己，才无从理会你们，不知该如何面对你们，你们对我的好成了我的负担，你们的温柔既是我享受的甜蜜也是我承受不了的痛，知道自己这么做，不管对己，对你们都是伤害，害人害己，我在干什么啊！！！

可恶的新，最近联系我太过频繁了，简直是不安好心的骚扰，以前都不曾这样过，明知道自己是别人心中的伤口，却频繁地去揭那道疤，真的太狠心了！！其实我发现自己没有你的一条消息的世界里还是会慢慢地活得自然洒脱些的，不会想太多关于你的一切。但是你怎么了，为什么要如此对我，以为这样多理会我是对我善良吗？你自私至极，爱你那么深的我哪经得起你的一丝打扰，你的任何一条信息都会让我为你兴奋半天，幻想你再次回到自己身边，守护自己！！

对你仁慈，就是对我自己残忍，你到底知不知道啊？！其实我可以不回你的信息的，不理会你的打扰的，但是我舍不得你被我忽视，舍不得不理你，舍不得你伤心，舍不得你寂寞无聊时想找个人陪伴却被人无视，舍不得，还是舍不得。。你怎么就舍得我这么伤痛呢？

莫名其妙地，今晚一个人逛大马路，一个人逛超市，一个人啃零食，一个人默默承受，让自己的胃胀到不行，肚子鼓的去像一个怀了孕的女人，太疯狂了自己。可是我不知道在伤心难过时，有事一个人时除了暴饮暴食还能干些什么！也许老了，我就会后悔自己当初的疯狂饮食了，至少现在我的胃还是很好，所以不会很关心它。

可是你不是也路过我取得超市了么？为什么就不过来陪陪我，既然要当好人，时时要问候的，为何不再靠近一点点，为什么宁愿和你的同学一起逍遥也不要陪我一会，你不知道陪自己最后的是谁吗？！你不知道当你疲惫归来时，水才会给你温柔体贴，谁才会给你依靠？！！为什么你到现在还不明白！！

我的哎全都给了你，怎么收回，怎么才能多给他们多一点？一样宽的路，其实就是一座独木桥，挤上了很多人，而我只想让你平安过来，你却偏偏不要，我能不伤心落泪吗？能不独自找个地方躲起来抽泣吗？能不一个人四处漫无目的地游逛吗？能不不想回校而去他处通宵吗？

独木桥啊独木桥。。。